Allez allez allez !

En période de confinement, faut pas se laisser aller, parce que sinon splaaaaaattttcchhhhhh ! on a le derrière et le ventre qui poussent. Et pas tout de suite en plus, parfois ça met des semaines avant de surgir. On a l'impression qu'on maîtrise, qu'on peut manger comme un(e) cochon/truie sans prendre un gramme et un jour, va savoir pourquoi, splaaaaaattttcchhhhhh !
Si on ne se bouge pas un peu, dans un mois on sera tous gras et mous, et Bernard Canetti reviendra nous soûler dans nos salons avec sa semaine gratuite.
On n'aura rien vu venir. On se sentira mal dans nos jeans, il faudra s'allonger sur le lit pour remonter sa braguette. Même nos pieds auront grossi de n'être plus utilisés que pour aller du canapé au frigo.
Rester avachi(e) durant des semaines n'est pas bon pour le métabolisme ; il faut bouger-éliminer qu'ILS disent. C'est un communiqué du ministère de la Santé. C'est donc forcément la vérité ! 😬
Et même pour ceux qui l'étaient déjà... gras et mous... eh ben ce sera pire ! SI !!! Y'a pas de raison que le confinement en épargne certains plus que d'autres. Non mais oh ! Ça va bien 5 minutes les privilèges hein !
Je vous vois venir !! Non, faire des petits ciseaux avec les jambes devant la télé ne suffit pas ! Porter le plateau-repas dans l'évier non plus. Non, passer l'aspirateur une fois tous les trois jours ne muscle pas les adducteurs !! Gifler vos enfants pendant les séances de devoirs à la rigueur peut brûler quelques calories, mais à la condition d'avoir les bras bien tendus et d'y aller franco et en rafales, sinon c'est peu efficace.
FERME CE FRIGO OU J'T'EN COLLE UNE ! NOOOON, T'AS PAS FAIM, TU T'EMMERDES, C'EST TOUT !

C'est ainsi que, remplie ras la gueule d'injonctions anti-sédentarité, dans l'impossibilité de randonner dans la Nature... aaaah la Nature... 😭 ... mais motivée comme pas deux, méga décidée à me transformer en athlète de haut niveau, à avoir des abdos et des fessiers en béton armé, j'ai troqué mon jogging de confinement informe contre un legging extensible et confortable (D4, 12 €).
Puis j'ai regardé une vidéo sur YouTube dans laquelle une nana aux longues pattes de sauterelle rachitiques, recouvertes d'un collant couleur peau qu'on aurait dit qu'elle était à poil, avec genre zéro graisse abdominale et un tour de taille qu'on se demande où c'est qu'elle peut bien ranger ses organes, avec le Q dans le dos et zéro poitrine qu'on dirait Jane Birkin, montrait des exercices et gueulait comme un veau : "ALLEZ ALLEZ ALLEZ !".
Mais allez où, bordel ??? merdeuuuu !!! On n'a pas le droit de sortir, elle est con ou quoi ?!
J'y crois pas... j'ai même pas fini de m'échauffer qu'elle fait déjà des pompes !
La tête à claques la meuf ! "On tient une minute allez allez allez !". Eh oh ! Y'a 60 secondes dans 1 minute ! Elle se fout de ma gueule la squelettique, ça fait au moins 75 secondes là ! Je vais crever comme un chien. Nique ta mère grognasse !!! Je lâche tout !
Et allez, des squats maintenant. Je rentre le ventre, je serre les fesses, je verrouille tout comme elle a dit, mais j'oublie de respirer putain ! J'ai failli mourir et elle s'en moque la pétasse, vas-y qu'elle veut qu'on se gaine maintenant... Une gaine ! Mais où j'vais trouver ça moi ?!!
"Buvez un coup !" ordonne-t-elle tout à coup. Je sais pas si j'ai le temps d'aller me chercher une bière... ah bah non ! elle est déjà sur le dos les pattes en l'air ! Pffffffffffff...
J'ai craqué quand elle a dit "Rentrez le ventre ! Le nombril dans la colonne vertébrale ! Allez allez allez ! Le nombril dans la colonne !". Mon Monk s'est mis en route, j'ai plus pu me détacher de cette vision horrible de mon point de départ dans la vie coincé entre deux vertèbres, le pauvre. Ça m'a fait trop de peine.
Alors, pour faire le deuil de mon nombril - niche de mon ego surdimensionné, je suis restée un bon moment élardée en étoile de mer, sur mon tapis de sol spécial confinement (D4, 7,50 €).
J'ai entendu la maigrelette brailler au loin que nos jeans la remercieraient bientôt. Si un jour je surprends un de mes jeans en train de la remercier, je lui pète l'ourlet. 😤
Après avoir copieusement insulté la sauterelle anorexique, cte planche à pain ha ha ha ! j'ai fini la tarte aux pommes devant la télé. Après l'effort, le réconfort a dit Charles Pasqua... ou Muriel Pénicaud... je sais plus.

Demain, je regarderai une vidéo pour apprendre à jouer de la guitare de la main gauche. 🥴