Renard

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Il est stressé comme ce n'est pas permis. Un filet de sueur ruisselle le long de son dos. Tout son corps est moite. "Même mes pieds sont poites", se dit-il dans un rictus. Il fait pourtant si froid dehors. Les cheminées fument tant et plus. Les passants emmitouflés déambulent, la goutte au nez et leurs paquets sous le bras. 
Les animaux le regardent comme s'ils attendaient son autorisation pour s'élancer dans la neige, mais il est perdu dans ses pensées. S'il avait su que ce nouveau travail serait si prenant, il serait resté discret, perdu au milieu de ses collègues. Quelle idée saugrenue il a eu d'éternuer au mauvais moment ! Heureusement que ce n'était pas une vente aux enchères ! 
Son costume pèse une tonne et le gratte. À croire qu'une branche de houx s'est glissée dans sa manche. Il se sent engoncé et maladroit. Sa démarche est chaloupée. Déjà qu'il est dégingandé par nature, alors là c'est le ridicule assuré. Il ressemble à un œuf Kinder. À l'intérieur, la surprise en kit colle aux parois. Lui qui voulait faire un régime, il a déjà dû perdre 2 kg de flotte sans rien faire. Toujours voir le positif, c'est sa devise théorique. En pratique, il râle énormément, un peu par plaisir et surtout parce qu'il ne sait pas faire autrement.
Sa voiture est garée le long du trottoir. Il a fait le plein, la vidange et les pneus sont gonflés à bloc. Reste à savoir où ils crèchent tous pour pouvoir s'organiser. 
Au loin, des cloches sonnent. Puis le silence s'épaissit. Un ange passe. Il grelotte. Que ne donnerait-il pas pour un lait de poule ou du pain d'épices !
Il salue de loin son voisin, Gui, qui pisse contre un sapin en chantant à tue-tête qu'il a bu son verre comme les zôôôôô-TRES ! Un renard à ses pieds, désabusé, le regarde en fumant. 
Sa barbe a gelé, des petits stalagtites brillent dans la lumière des réverbères. 
C'est décidé, dès le 1er janvier, il se rase de près et perd 20 kg. Si le Comité d'entreprise s'imagine qu'il va accepter de jouer ce rôle tous les ans, il peut toujours rêver et s'enfiler la bûche dans le fondement !
Rudolph aussi en a marre. Déguisé en chef des rennes au milieu des bâtards du quartier, il grogne d'impatience et de faim. Ces odeurs de dinde aux marrons lui donnent tellement envie de fourrer ! 
Ah ! Le SMS tant attendu est arrivé.
"Oui, mon chien, on y va ! Allons distribuer les cadeaux tout pourris du patron aux enfants rois insupportables des salariés ! HO HO HO ! Nous voilà bande de mioches !"
C'est la magie mercantile de Noël ! 
Une comète file dans le ciel.
La femme de Gui, déguisée en papillote Révillon, une guirlande qui clignote autour du cou, s'enfonce en talons aiguilles dans la neige, une coupe de champagne à la main. "Doux Jésus ! J'ai les poils du Q tout drus !", s'écrit-elle avec emphase. Elle tente de faire rentrer au chaud son éponge de mari, qui a jeté ses petits souliers sur le toit de la maison. À moitié congelé, en chaussettes, les yeux hors de la tête, du sang dans l'alcool, stupéfait de stupéfaction stupéfiante, il regarde le père Noël monter dans son traîneau, en dodelinant de la croupe sous sa hotte. 
"Mais alors il existe vraiment !" se dit-il, en vomissant son foie gras poêlé aux figues.