En route pour le Goncourt !
J'ai une trame pour un roman* ! 🤪
L'histoire se passerait sur la planète Cretinos où l'espèce considérée comme la plus intelligente - et qui représenterait 0,01% de la vie sur cette planète - aurait éliminé 83 % des autres espèces vivantes. Pour améliorer la situation et exorciser ses congénères devenus complètement idiots, un évêque casqué larguerait de l’eau bénite depuis un hélicoptère. Par souci de son prochain, on distribuerait des comprimés d’iode à tous les Cretins et Cretines vivant jusqu'à 20 kilomètres autour des centrales nucléaires. L'idéologue à l'origine de cette brillante idée se verrait décoré du prix Nobel de chimie.
Vers le milieu du livre, une pétition pour le retour de l'ancienne recette des Figolu recueillerait plus de 7 000 signatures sur Internet en un temps record et - contre toute attente - changerait radicalement la face de Cretinos.
Un Cretin célèbre verrait sa fortune dépasser les 100 milliards de dollars et, sous le choc, le centimilliardaire ne ferait rien pour sauver son espèce. Mais heureusement, un autre Cretin - sans doute un poète - commercialiserait un bracelet électronique capable de balancer 350 volts à tous ceux - consentants - qui s'écarteraient de la pensée unique, du droit chemin et abuseraient de la malbouffe. Il recevrait le prix Nobel de littérature.
Attention ! SPOIL !
À la fin du livre, Cretinos serait sauvée in extremis de l'apocalypse par des hordes d'adolescents boutonneux, aux cheveux lissés, à la denture parfaite et à la bouche en Q de poule, qui massacreraient les professeurs tortionnaires à coups de joysticks, tout en filmant leurs prouesses avec leur téléphone portable à 1 200 €, sous les encouragements de leurs parents.
Un Cretin extrémiste serait élu après la transmission en direct sur tous les réseaux sociaux de sa 143e opération chirurgicale réussie pour ressembler à son profil Snapchat. Toutes les universités de la planète seraient alors dirigées par les étudiants eux-mêmes, tous reçus au baccalauréat avec la mention très bien et les félicitations du jury, et hiérarchisés en fonction de leurs résultats à des tests de QI retors (quotient d'idiotie - le WESH-IV).
L'espoir serait reviendu partout 😊