Tea time

Je le vois passer tous les matins, dans un sens, puis dans l’autre. Sa ressemblance avec M. Teabag du célèbre sketch des Monty Python me fait inlassablement ricaner. Il avance les genoux pliés et lance une jambe après l’autre, sans bouger le haut de son corps, les bras ballants, le menton en avant. Sa démarche est absolument ridicule. Son jean pendouille, on dirait qu'il a la fesse qui coule. Son regard fixe l'horizon, il ne tourne pas la tête, mais je sais qu’il m’a repérée.
Lorsqu’il passe à ma hauteur, je mâche bruyamment mon chewing-gum. Oui, je sais, c'est moche de mâcher de la gomme la bouche ouverte, mais la liste est longue des choses moches que je m’autorise à faire sans vergogne dans certains contextes.
Même muette, Teabag est obligé de me repérer. Je suis le seul être humain vivant à attendre le bus devant le bureau de tabac du bled.
Il est sale comme un peigne. A la vue du bout de ses ongles longs et noirs, je réprime systématiquement un haut-le-cœur.
Je vous vois venir… Non, je n’ai rien contre les alcooliques. Oui, tout se sait dans un village de peu d'âmes. En revanche, j’ai contre les revanchards qui s’en prennent aux plus faibles qu'eux parce que c’est facile d'avoir physiquement le dessus.
Celui-là est tombé sur un os avec moi. Je lui tanne la peau tous les jours, du mardi au vendredi inclus. Et je l'observe. Je lui envoie télépathiquement des messages menaçants, du genre : "Fais bien gaffe, je te surveille !"
Il battait sa femme et ses enfants AVANT de se mettre à boire. Parfois, être précis dans une chronologie a son importance. Ca évite de trouver des excuses à deux balles aux enfoirés de base.
Et hop ! Ca s'est fait. Mon bus arrive. 🥳