Le Crotale. Scène finale. 

Je viens de croiser une dernière fois le Crotale vers les poubelles. Elle était blanche comme un linge (encore plus que d'ordinaire, et c'est pas peu dire...) et limite au bord des larmes.

Je comprends que ces dernières se retiennent de dévaler la pente, compte tenu de ce qu'elles devraient charrier comme Rimmel et autres trompe-couillon si elles venaient à lâcher les cils.

Le serpent à sonnette n'a pas répondu à mon bonjour pourtant audible, mais m'a montré d'un doigt tremblotant son sac à main en velours couleur vieille moutarde séchée (moche, fouilla !), posé par terre comme un vulgaire sac en toile de jute qui pue de chez Leclerc. Ah si ! Ils puent ! 

Comme je ne comprenais pas ce qu'il y avait à voir, j'ai émis un son bizarre sans vraiment le contrôler... du genre : houiinngueu ?
Alors elle a geint : "Il y a une araignée sous mon sac ! J'ai la phobie des araignées !"

L'information est montée dans ma tête en varappe, en poussant sur les cuisses, puis j'ai trié les pensées qui me venaient, mais le résultat est sorti tout seul sans que mes dents ne cherchent plus à retenir mes mots : "Bah... en même temps... si vous avez jeté votre sac à main mo... euh... votre sac à main dessus, il ne doit plus être très frais ni courir très vite... Spider-man !"

Elle m'a regardée avec un œil de mante religieuse qui vient de tirer un coup et se rend compte qu'elle a super la dalle. J'ai senti un frisson désagréable skier sur ma colonne vertébrale. 
C'est là que j'ai percuté qu'elle avait vraiment la trouille. J'étais face à l'un des serpents les plus dangereux de la planète et elle se faisait dessus devant une araignée !  Ça m'a émue.
Cette cousine de la vipère a des crochets à venin logés dans le palais, qui peuvent te faire enfler, souffrir le martyre, te déclencher de terribles hémorragies internes, te niquer les organes et t'achever lentement, et elle est arachnophobique !
Oui, ça m'a émue. J'avoue. 

Alors j'ai fait ce qu'elle attendait de moi. J'ai soulevé son sac (toujours moche)… vérifié que le faucheux était bel et bien dead et plus plat que Jane Birkin (surtout maintenant)... l'ai rassurée en lui montrant la dépouille... et lui ai tendu son sac (l'arme (moche) du crime) après l'avoir épousseté.

Le Crotale m'a alors enveloppée du regard comme si elle allait me rouler une pelle de gratitude avec sa langue fourchue en forme de Y. Le frisson glacé a rechaussé ses skis, alors j'ai fui après avoir jeté ma poubelle dans la benne dans une ellipse du plus bel effet. 

Faut pas déconner... j'ai vu "V" !
Je sais reconnaître un descendant du lézard !!!