Papillote

Ce matin, j'ai eu un accident de chariot au rayon cellulite* de chez Leclerc. On n'a pas fait de constat, mais c'était limite.
Je vous raconte.
Alors que je poussais ma charrette métallique, qui roulait de biais juste pour m'emm..., j'aperçois au loin une femme avec laquelle j'ai eu le malheur de travailler il y a quelques années. Je ne l'avais jamais revue, mais j'ai tout de suite su que c'était elle. Impossible d'oublier une dégaine pareille. Une de ces mochetés, fouilla ! La preuve vivante que Dieu n'existe pas ! Laide, mais alors très très laide, hein !
... Bon... non... en fait, c'est une bombasse... une bien irritante... grande, bien roulée, des beaux cheveux, une belle peau, des dents de publicité, qui sait se fringuer et marcher sur des talons hauts... bref... une vraie poufiasse ! Ha ha ha ! Mais je voulais éviter de dire que c'était un canon, parce que j'apprécie toujours que les gens que je n'aime pas trop soient super vilains. Je trouve ça plus juste. Une sorte de justice divine. Ouais, je pourrais presque me mettre à croire en Dieu, dans ces cas-là !
Donc... disais-je... j'aperçois cet horrible laideron au milieu de l'allée à tentations et hop ! vite, demi-tour à droite, je file au rayon légumes avec mon bolide à roulettes. Hors de question de m'infliger une discussion avec cette bougresse. Je ne pouvais pas la piffer avant, il n'y a pas tellement de raisons que je me mette à la kiffer maintenant. J'ai un souvenir trop cuisant de sa façon bien à elle d'humilier publiquement les élèves boutonneux et fragiles. Belle, mais assez méchante.
Je vrille sur moi-même donc et paf ! j'enquille de plein fouet un autre chariot poussé par un monsieur d'un âge certain, un peu branliquotant sur ses quilles, qui rétablit son équilibre de peu et commence à copieusement m'engueuler. Je m'excuse platement, bafouille, tente un joyeux Noël ! mais rien n'y fait... il n'est pas content et le fait savoir. Je souris bêtement, mais il commence à me gonfler le pépère - encore une minute de vociférations et je lui suggère de se mettre aux carottes !! Ça va hein ! J'ai heurté sa charrette, je ne lui ai pas cassé le col du fémur non plus ! Il va se calmer ouais !!!!!! 😤
Je jette un œil derrière moi pour voir où se trouve la grognasse et constate qu'elle s'avance vers nous à grandes enjambées. Je rentre la tête dans mon écharpe, comme une tortue, mais c'est trop tard ! 😭
"Ooooh ! Zitoune ! Ça alors, ça fait longtemps ! Je vois que tu discutes avec mon père... C'EST UNE ANCIENNE COLLÈGUE, PAPA !".
J'ai pensé : "Et merde ! C'est bien ma veine ! Aaaaah c'est son père ce bouledogue ?! Ben ça m'étonne pas, tiens !".
Mais j'ai dit : "Salut Anne-Laure ! Oui, on a fait connaissance avec ton... PAPA ! IL EST CHARMANT !".
Et il a recommencé : "Faut faire attention où vous roulez ma p'tite dame, c'est comme en voiture ! Les accidents sont vite arrivés ! Et gna gna gna et gna gna gna...".
Je me suis éclipsée en faisant un petit signe de la main et de loin j'ai crié : "ET BONNES FÊTES !"... puis plus bas : "Quelle famille de chieurs !".
Puis j'ai croisé le regard amusé du père Noël, qui semblait en nage derrière sa barbe. 😁
Il m'a tendu une papillote Révillon. Elle était bien bonne, ma foi.

(*papillotes grasses, chocolats gras, gâteaux gras, gras en tube, gras en bocal, gras gras...)