Le chien du voisin

Le chien du voisin - "enfermé" sur le balcon - jappe toutes les cinq secondes depuis 16 h. De temps en temps, comme pour varier les plaisirs sadiques, il hurle à la mort avec des trémolos dans la voix. On dirait du Mireille Mathieu (en mieux). J'en peux plus. J'hésite à me crever les tympans avec une aiguille à tricoter, mais j'ai peur de souffrir. Même avec deux paires de boules Quies les unes sur les autres j'ai les nerfs qui font des noeuds. Je relis cinq fois chaque phrase. À tous les coups j'ai rajouté des fautes. À cause d'un clébard, je vais perdre mon boulot, mon appartement, ma famille, mourir de faim, me retrouver à la rue, SDF, sans le sou, sale et odorante, choper la gale et des poux de corps, perdre ma dignité ET ME FAIRE VIOLER !!!!!! Arghhhh ! Après moult respirations et hummmmm hummmmm pour tenter de rester zen - j'y vais, d'un pas assuré, sûre de mon bon droit, la tête haute et le torse bombé (mouhahaha ! on y croirait presque !). Ah merde... j'aurais dû enlever mes pantoufles canards... trop tard il ouvre la porte.
Fouilla ! La tronche !
Il est laid de loin, mais aussi de près. Je ne suis   pas déçue du voyage.
Enfin bref, je lui cause gentiment au pignouf, avec la voix douce, le sourire et tout le tintouin comme il faut faire lorsqu'on est un animal social et sociable (tout à fait moi...). Et pour toute réponse, j'obtiens ça, avec une voix de fausset qui n'a rien à envier à sa saucisse de chien :
"Que voulez-vous qu'je fasse ?! J'vais pas le batt' quand même ! Un chien ça jappe hein ! Et j'ai lavé les sols, si j'le fais rentrer i va m'faire des cochonneries partout ! J'ai aut'choz à faire d'ma life que l'ménage hein !".
Si vous voyez un fait divers relatif à un double homicide avec préméditation dans la Loire, ce sera très certainement moi.