Mise en boîte

Il n'est pas concevable d'avoir la paix dans ce quartier ! Élardée sur le ventre dans l'herbe, cachée derrière une haie, profitant d'un rayon de soleil égaré, avec le velours de Bashung dans les oreilles, il a fallu qu'on vienne me faire suer à me parler de Mélenchon. Avouez qu'il y a de quoi avoir les abeilles !
Huguette, militante insoumise (en plis), retraitée radioactive, pro du porte-à-porte, réputée pour sa grande discrétion dans le bled, passe sa grosse tête par-dessus les petits sapins et m'interpelle avec sa voix aiguë qui me vrille immanquablement les tympans : "Ah bonjoureu, Lys ! Comment vas-tu ? Ça fait plaisireu de te voir. En vacances chez Fabieng ? Tu écouteu de la musiqueu ? Comment va ton fils ?"
Ça m'agace les gens qui posent 10 questions à la fois ! Je sors mes dents et réponds dans le désordre : "Ah bonjour Guéguette ! Voui chuis en vacances (bel esprit de déduction), voui j'écoute de la musique (enfin, j'essaie), voui je vais bien, et mon fils aussi... et toi ?"
Et là, dans ma tête, je me dis en vrac : oh non ! je vais avoir droit à son ostéoporose, son dentier qui bouge, sa prothèse de hanche, sa descente d'organes, ses insomnies... Eh bien pas du tout ! L'Insoumise (en page) me dit de but en blanc : "Alors ? Tu é encoreu fâchée avec le parti socialisteu ?", avec une espèce de sourire en coin et un oeil goguenard que je jouerais bien aux fléchettes sur sa face de musaraigne.
Je réponds, un chouïa sur la défensive : "Oui, et c'est parti pour durer. Pourquoi cette question ?"
- Ah ! Supereu ! Tu vas pouvoir rejoindreu Jean-Luc Mélenchong alors !
- Plutôt rentrer au couvent !
- Ne sois pas si radicaleu ! Fabieng neu serait pas d'accoreu ! 
Je sens qu'elle va me brouter. Je conclus sans appel : "Écoute, Guéguette, en fait, j'ai changé de bord. Maintenant je suis encartée au RN. Je préfère le populisme d'extrême droite, il est plus facile à cerner. Allez, j'te laisse, j'ai des pommes de terre à mettre au four !"
Et je tourne bruyamment les talons de mes tongs sur les dalles de l'allée, en manquant d'écraser ma chatte - étendue comme une sirène poilue sur une bouche d'égout, me cache derrière les rideaux du salon et pouffe en regardant l'Insoumise (en bière) marcher vers sa porte d'entrée en traînant la grolle.
CERTAINS Insoumis sont parfois plus gluants que les huissiers, va falloir que je songe à installer des pièges à loups. Y compris sur ma page Facebook. 🤣😁😁😁