BOOB

À la caisse de Carrouf, une espèce de ratel en nage trépigne en me rentrant son chariot dans les reins. Je me retourne après avoir donné un bon coup de fesses dans l'objet d'agression. Au lieu de s'excuser, la morue au masque sous le menton se met à parler fort en me regardant. Elle est vautrée sur son sac à main, lui-même posé sur le siège enfant de son caddy. J'ai l'impression que ses gros seins mous veulent s'en aller loin d'elle. Son soutien-gorge semble avoir renoncé à la lutte de la classe (la CGT, c'est plus ce que c'était). L'un des deux roberts est presque parvenu à se faire la malle et coule vers l'extérieur. Je l'encourage mentalement : "Lâche tout mec, pense à Andy Dufresne dans "Les évadés" !" Mais le ratel éructe et me ramène à la réalité.
- C'est incroyable qu'ILS n'ouvrent qu'une caisse ! C'est se moquer des clients ! Regardez toutes ces caisses vides ! vomit-elle en se redressant. Robert rentre la tête. Si près du but, je suis triste pour lui.
- Ça va aller vite... balancé-je pour me débarrasser. Il est tôt. Elle me casse la tête. 
- Oui, ben j'ai un rendez-vous, moâââ ! 
- Ah ouais ? ... (vu à quoi elle ressemble dans sa robe à grosses fleurs moche, ses sandales fluo aux doigts de pieds crochus qui dépassent, sa tête de rombière grisâtre avec bouche à la Nadine Morano et coupe à la Nathalie Saint-Cricq, je n'ose pas imaginer la gueule du rendez-vous, pouffé-je avec sarcasme en mon for très intérieur)
- Et la caissière qui est molle, mais molle ! C'est pas possible d'être aussi molle !
- Elle fait ce qu'elle peut, je ne trouve pas qu'elle soit molle ! D'ailleurs, elle n'est pas molle du tout ! défends-je la pauvre fille harassée.
- On voit que vous n'avez pas de rendez-vous chez le médecin, VOUS ! rétorque-t-elle en bavouillant. Ses dents sont jaunes. Elle a vraiment tout du mustélidé. 
- Certes, je n'ai pas de rendez-vous chez le médecin, mais la caissière n'est pas molle pour autant !
- Laissez-moi passer devant vous alors !
- Ç'aurait été avec plaisir, MAIS NON.
- Vous avez plussss d'articles que moi !
- Bien essayé, mais c'est toujours NON ! répliqué-je avec ma plus belle tête à baffes que même moi quand je la croise j'ai envie de me taper. J'ai le rictus et le sourcil en accent circonflexe qui vont bien.
- Et pourquoi ?! demande-t-elle avec l'oeil rond de la despote interloquée, peu habituée à ce qu'on lui dise "non".
- Parce que je n'ai aucune envie de vous rendre service. Et encore moins de vous faire plaisir ! annoncé-je avec une voix suave d'aéroport qui pue le sexe.
- Ah bon ?! s'étrangle la grognasse. Elle sue du front, des bajoues et des ailes du nez. Robert ventile.
- Cela semble vous étonner ?! prononcé-je avec mon bec en Q de poule prête à pondre, les ailes sur les hanches.
- Non, ça m'étonne pas, les gens sont tellement égoïstes de nos jours !
- Oui, voilà, je suis tellement égoïste de nos jours. Et c'est le moindre de mes défauts vous savez ! J'ai également un radar antichieurs hyper puissant. Il se met à siffler à moins de trois mètres d'un spécimen. D'ailleurs, pourriez-vous mettre votre masque correctement. Merci.
- Schgrumphhhh... (il me semble que c'est ce qu'elle a répondu, mais c'était peut-être plutôt schgroumppph)
- Monsieur ? Vous n'avez que ça ? Passez devant moi, je vous en prie ! Je ne suis pas pressée.
Le gars, amusé, a compris direct et ne s'est pas fait prier pour nous doubler avec sa bouteille de lé, puis j'ai vu la caissière se bidonner, les yeux humides derrière sa visière. Quant au ratel, il a - contre toute attente - fermé son claque-merde puant et poussé un soupir tellement long que son masque s'est gonflé d'haleine fétide.
Robert m'a fait un clin d'oeil reconnaissant. Et son pote aussi.
C'est cool ! La journée commence bien. 😁