Gudule

Gudule a les tifs rebelles et des épis en enfilade. Il déteste se rendre chez le coiffeur, mais est bien obligé d'y passer de temps en temps. Ce matin, il pousse la porte d'un salon inconnu, dont le nom fait sourire ou couiner, selon l'humeur et le caractère du client. Gudule espère tomber sur la perle qui saura dompter sa crinière. Le patron du "Niktam Hair" est accueillant, prend aussi sans rendez-vous, mais ne la boucle jamais et, surtout, est constamment dans la critique et la plainte. Il est dégoulinant d'aigreur et de mauvais esprit. On l'imagine volontiers comme un gravier dans sa chaussure.
Dès le bac, Gudule comprend qu'il aurait dû se raser les cheveux lui-même. Il a l'impression qu'on lui vomit dessus en même temps que l'eau chaude lui coule dans les oreilles. La tête penchée en arrière, il voit des crapauds sortir de la bouche du coiffeur. Tout y passe : le mauvais temps, les saisons qui ne sont plus, les clients qui se paient le culot de venir avec leurs pellicules, l'Urssaf qui se gave, les médecins qui sont toujours en retard, les crottes de chiens sur les trottoirs, le shampooing qui ne mousse pas assez, l'après-shampooing qui mousse trop, etc.
Pour tuer le temps pendant la coupe de Gudule, Niktam déballe l'artillerie des questions chiantes et souvent intrusives dont certains coiffeurs ont le secret :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec ma femme.
- Fouilla ! Quelle drôle d'idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion, avec Alitalia.
- Ouben ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous logerez où ?
- À l’hôtel Astoria Garden.
- Fouyouyou ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu de faire quoi ?
- On va visiter la Ville éternelle et surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, et vous aurez de la chance si vous apercevez le pape à son balcon ! Et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche, de loin. Dans le meilleur des cas !
Gudule rentre chez lui, harassé par tant de négativité.
Le mois suivant, il décide de faire rafraîchir sa coupe. Niktam le reconnaît et son moulin à bave se déclenche immédiatement :
- C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui, c'est bien moi.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement ? Non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?!
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, et on y était déjà.
- Ça alors... Et l'hôtel ?
- Fa-bu-leux ! Il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus !
- Oubin, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du palais.
- Ben vous êtes vernis vous ! Et le pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple au hasard, chaque jour. Et c'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable...
- On a eu un entretien de 30 minutes avec lui. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole.
- Ça alors !
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- C'est fou... Et que vous a-t-il dit ?
- Il s'est exclamé : "MAIS NOM DE DIEU, QUEL EST LE SAGOUIN QUI VOUS A FAIT CETTE COUPE DE MERDE ??!!"