Le rôle des femmes pendant la Coupe du monde de football

Écriture sous contrainte (3)

Puisque le sujet s'y prête, tombons dans la psychologie de comptoir, avec lourdeur et délectation.
Tous les quatre ans, la moitié (?) de la population mondiale - dont une très large majorité burnée, retient son souffle ou hurle, en fonction du caractère de chacun, parce qu'un mec (ou depuis peu, une femme) court en poussant un ballon rond sur une pelouse fraîchement coupée, en direction d'une cage gardée par un type (ou une nana) super stressé(e).
Après une courte réflexion autour de mes ex aux personnalités très différentes, j'émets finalement l'avis que le caractère entre peu en ligne de compte en ce qui concerne le niveau de décibels émis. Le supporter - d'une manière générale - retient son souffle quand le joueur fait partie de l'équipe adverse, comme pour l'agripper par le maillot et l'empêcher de courir, et vocifère à pleins poumons lorsqu'il s'agit d'un Bleu, si possible en l'insultant pour mieux le motiver ; ce qui laisse à désirer en termes de méthode éducative.
Un joueur court-il plus vite parce qu'on le traite d'enculé de sa race et qu'on lui rappelle qu'il n'est pas une danseuse classique ? La question est ouverte, si ça vous tentacule...
Mais ne nous égarons pas et revenons au thème qui nous intéresse, à savoir : le rôle des femmes pendant une compétition de renom.
Déjà, arrêtons-nous à... le rôle DES femmes. M'enfin ! Il ne s'agit pas d'un troupeau de vaches ! Je vous en foutrais DES femmes moi !
La liste des rôles joués par CERTAINES femmes dans ces situations sportives exceptionnelles ne sera pas exhaustive, car difficile à appréhender, surtout pendant les soldes, leurs menstrues, la préménopause ou la pleine lune.
- Certaines femmes (je n'en connais pas) servent leur conjoint et ses potes, sales, grimés et souvent très grossiers, sur la table basse du salon, et ravitaillent tout le monde en bières dégueulasses, chips cancérigènes et pizzas prédécoupées ; glucides indispensables pour tenir physiquement jusqu'à la fin du match. Puis elles couchent les enfants avant de tricoter des pulls moches à la cuisine, en buvant un pisse-mémé et en échangeant des recettes de cuisine diététiques avec les épouses des potes de leur mari vénéré. Elles ont souvent hâte que tout le monde rentre chez lui, pour pouvoir dégrafer leur gaine qui les empêche de respirer correctement.
- Certaines autres (j'en connais 😇) jouent à merveille le rôle de renarcissisation de leur mec, en posant des questions sur les règles du jeu, et surtout du hors-jeu, la surface de réparation, les tirs au but, ce salaud d'arbitre, etc. Souvent, elles n'écoutent pas vraiment les réponses ou font semblant, parce qu'elles s'en battent royalement les ovaires et qu'elles sont bien trop occupées à mater le petit Q rebondi de Varane et/ou le croupion musclé de Griezmann. Mais elles se sentent membres de la confrérie le temps d'un match plein de testostérone. Elles sont enfin dans le clan de "ceux qui en ont une". D'ailleurs, pour l'occasion, elles pratiquent sans vergogne le manspreading sur le canapé, se laissant parfois aller jusqu'à émettre un gaz sonore.
Le mâle viril est alors content d'étaler sa science, et satisfait parce que lui au moins sa meuf s'intéresse au foot. Il est fier. Il peut même arriver que sa femme passe à la casserole après le match ; seulement si son équipe a gagné... sinon il se couche en grognant sans même se laver les dents.
- D'autres (j'en connais) jouent un rôle de je-te-lâche-la-grappe-mon-chéri-parce-que-je-déteste-le-foot et je profite de tes stages répétitifs sur le canapé avec tes potes (débiles, chauves, qui puent des pieds) pour mettre les voiles avec mes copines (apprêtées, aux cheveux lissés, qui sentent bon). On va boire plein de mojitos, bisousss mon amouuuuur ! Je prends ta voiture ! Sors les poubelles et le chien ! Byyyeee !
Là aussi le mâle est fier de sa femelle trop trop indépendante, qui ne lui casse pas les roubignoles comme les femmes de ses potes. Les pôôôvres ! Il en éructe de joie en attrapant la télécommande avant de s'élarder comme un goret dans un fauteuil, en se les grattant de joie et d'aise.
Jusqu'au jour où il tombe sur un article parlant de la recrudescence de l'infidélité féminine durant la Coupe du monde de football.
- D'autres encore (j'en connais) font chier avec des discours à l'emporte-pièce sur la soi-disant indigence neuronale des footeux du canapé comme du terrain. Je ne sais pas quel est leur rôle exact, sinon celui de mesurer leur taux d'aigreur, pour rassurer les autres sur leur propre niveau de tolérance et leur joie de vivre.
- Enfin, il y a celles (j'en connais) qui regardent le foot par plaisir, avec ou sans mec, et dont le rôle est de faire criser celles ci-dessus. 😁