On a testé pour vous : la piscine de Saint-Orens-de-Gameville

De type Tournesol, c'est-à-dire couverte en hiver et ouverte dès les beaux jours, cette piscine propose : un bassin de nage de 25 m x 12 m, un spa pour six personnes, une pataugeoire intérieure et une autre extérieure.
En été, un parc est mis à disposition pour pique-niquer. Les gens allongés sur l'herbe sont tellement cramoisis qu'on pourrait voir leur peau fumer. Fabien, bizarrement, relativité oblige, ressemble à un cachet d'aspirine (poussiéreux) et moi à une bouteille de lait de chèvre (écrémé).

Nous voilà partis pour faire trempette et accessoirement du sport.

Ça commence bien... les deux seuls couillons avec un bonnet de bain, c'est nous. 

Je trempe un orteil depuis le rebord du bassin. L'eau est très bonne. Tu m'étonnes ! il est 11 h et il fait déjà 34 ° ! Un joli bouillon de culture nous tend les bras, mais une greluche moelleuse est assise sur l'échelle et je ne pourrais pas la contourner sans la bousculer. Elle me regarde avec un air tellement con que je ne sais pas quoi faire, alors je lui souris niaisement... en pensant très fort : "Pousse ton Q en goutte d'huile* de là, ma vieille, je veux descendre". (* je le devine). Mais cette cocotte peroxydée ne parle pas la télépathie, alors je m'en vais verbaliser. Quand tout à coup ! Fabien décide de sauter dans l'eau, les genoux sous le menton tenus par ses bras ! On dirait un gamin de 10 ans. C'est limite s'il n'a pas fait le cri de Tarzan en se tapant le poitrail ! Qu'est-ce que je l'aime, cet andouille... Il est trop beau dans son maillot de bain Speedo ! 😂
La gerbe d'eau tombe comme un tsunami sur la greluche, qui reste impassible. Elle et son air con ne bougent pas d'un iota, à croire qu'ils sont étanches. Si ça se trouve, ses fesses ont fondu sur la ferraille et elle est collée sur l'échelle. À moins de la desceller, le boulet est condamné à rester là, à vie. Dans le rôle du fantôme de la piscine Tournesol de Saint-Orens-de-Gameville.
Belphégor peut se rhabiller.

Je me gausse en voyant le Martiniquais avec ses lunettes de natation. Il nage sur le dos, on dirait un gros cafard qui ne peut plus faire la bascule. Ses longues paires de pattes sortent de l'eau en cadence. Il se prend pour Muriel Hermine ha ha ! Il pourrait même décrocher le premier rôle dans "La métamorphose".

Ayé ! La voie est libre, j'ai dégagé la ventouse. (Goutte d'huile avérée, j'ai vérifié). Elle est partie coller son boule dans la pataugeoire. Je descends enfin dans l'eau et me cogne à un gorille. Oups ! Ouben ça alors... C'est un humain ! Oh mon Dieu ! Ç'a l'air doux toute cette moquette... Il doit peser une tonne en sortant de l'eau... Et tous ces acariens dans ses poils... oh là là ! 😱

Et hop ! J'enchaîne les séries de mouvements pour se remonter le bazar et se muscler les jambons, les plats de côtes, puis hop ! les travers, les escalopes, les entrecôtes, les saucisses, les gésiers, et hop ! les jarrets et, enfin, les cuisseaux ! Je suis à fond les ballons. Vive l'aquagym ! Oups ! Je viens de malencontreusement tarter un gamin. Il a l'air sonné, mais reste digne, et part en nageant comme un petit chien, l'appareil dentaire étincelant au soleil. 

Qu'est-ce que c'est que ça ?! 
Non mais je rêve... le type a la panoplie complète : petites palmes, plaquettes, lunettes, bonnet en silicone, pince-nez, planche... et tuba ! On dirait un homme-grenouille ! Hé mec ! On est à la piscine municipale !

Allez, fini de mater, je vais faire des longueurs.

Fabien est élardé dans la pelouse, les bras en croix. Il a l'air de kiffer le soleil, Jésus. Au moins, je suis sûr qu'il n'est pas un acarien. En revanche, il est peut-être un lézard ! Un reptilien ! V ! 

Eh oh ! Tu m'vois pas là ?! Putaing ! Elle est gonflée elle ! Elle me fonce dessus, persuadée que je vais dévier de ma trajectoire. Attends, tu vas voir la prochaine fois qu'on se croise ! 
Elle est dans le couloir de gauche, moi aussi, je vois sa tête régulièrement sortir de l'eau. Elle se rapproche, elle n'est plus qu'à six mètres... je nage vers elle, le regard fixe et déterminé... ET ELLE BIFURQUE ! YEAHHHHH ! Pour fêter ma victoire, j'improvise une petite roulade sous l'eau. Mauvaise idée ! Le gorille me colle un coup de pied au Q. Il est confus. Je lui dis que ce n'est pas grave. Il est quand même confus. Je lui redis que ce n'est pas grave. Et, au cas où il serait encore confus, je file en papillon vers l'échelle.

Je retrouve Fabien dans le spa. Il se fait masser les plantes des pieds par des jets d'eau chaude. Le maître-nageur fait sa ronde, les pecs en relief. Chacun ses valeurs.

Il est midi 30. J'ai les crocs. Le Martiniquais a viré au cachet d'Euphytose, moi au Rooibos cassis.
On est fourbus, rafraîchis et prêts à affronter les 42 ° prévus pour cet après-midi. 
La marmaille commence à arriver par grappes. La morvelle avec elle.
On s'casse.