Sicaire

J'entends sonner chez le voisin. Puis les pas se rapprochent et la sonnette des Dmb/Vllt (oui, on a une aversion pour les voyelles chez nous 😆) lâche son cri horripilant, un peu comme une chatte en chaleur. J'étais en train de faire du sport dans le salon et c'est dégoulinante de sueur et ébouriffée que j'ai ouvert la porte, avec un vieux tee-shirt "More cardio" plein de trous.
Un type en costard sombre, attaché-case dans la main droite, bloc-notes dans l'autre, me dit tout à trac qu'il cherche le voisin et voudrait savoir s'il est chez lui. Je lui réponds index en avant que j'habite là... et pas là... et que je n'ai pas encore le pouvoir de voir à travers les murs, même si je m'entraîne tous les jours, eh ben que donc j'en sais rien.
Le type ne sourcille même pas, pas un mouvement sur son visage, rien. C'est Terminator, ou une espèce de cyborg. Tiens, c'est marrant... il a un œil plus petit que l'autre... et il a des points noirs sur le nez... et des pellicules... Ben mon vieux, c'est pas folichon tout ça...
Il enchaîne en me demandant si j'ai vu récemment monsieur Machin. Je réponds par une question, mais le bougre ne veut pas me dire qui il est, alors je joue et lance des hypothèses : "Vous êtes policier ? Agent EDF ? Témoin de Jéhovah ? Huissier peut-être ?" Il semble mal à l'aise et repose sa question : "Vous l'avez vu quand pour la dernière fois ?"
Il commence à me gonfler pépère, qu'il assume seul son boulot et me parle sur un autre ton ! On n'a pas vécu la canicule ensemble ! Non mais dites donc ! Après tout, les huissiers peuvent être utiles dans certaines situations, je ne dis pas le contraire, mais qu'ils n'attendent pas des gens qu'ils collaborent sans se poser de questions et balancent leurs voisins sans vergogne, en plein milieu d'une séance de sport !
Je lui dis que je ne m'en souviens pas et que ma mémoire n'est de toute façon pas fiable, et que c’est pour ça que je mange plus de poisson qu'avant... et prends du Mag2 en cure et aussi que... Il se tord la bouche en un rictus qui me déclenche une envie de ricaner et de me foutre de lui. Il est très antipathique ce mec et - allez savoir pourquoi - je pense au croque-mort dans Lucky Luke. Il agit comme si je lui devais allégeance, ce charognard. Ça doit marcher souvent parce qu'il a l'air extrêmement sûr de lui. Tout ce qu'il faut pour que j'entre en résistance, mais ça il l'ignore. Alors j'attaque...
"Vous seriez Témoin de Jéhovah, vous auriez un sourire commercial et vous faites la tronche, donc non c'est pas ça... Agent EDF en costard... non... Flic, vous m'auriez déjà montré votre insigne, comme dans les films... donc non plus... Alors vous êtes huissier de justice, n'est-ce pas ?!" demandé-je avec ma plus belle tête à claques (des décennies que je m'exerce devant le miroir). Je prends son borborygme (un peu comme un évier qui se débouche d'un coup sous l'effet du Destop) pour un oui et il me dit très agacé : "Ça ne vous engage à rien de me dire si vous l'avez vu récemment !" Mais ma parole, il me prend ouvertement pour une conne lui ! J'ai le nez qui pique, ça veut dire que je dois me canaliser. Je respire, baisse mes épaules, et lâche d'une traite avec une voix tellement melliflue que je me demande si quelqu'un ne s'est pas introduit à mon insu dans l'appartement : "Alors si, voyez-vous, ça m'engage ! Je ne sais pas ce que vous lui voulez et ça me déplairait beaucoup de lui nuire sans raison. Juste parce que vous me le demandez, alors que je ne sais même pas qui vous êtes ! Ça ne se fait pas ! Non mais oh !" (Cette dernière locution dite interjective remplace 10 phrases et est, ma foi, bien pratique).
Le chacal a fait "Pffffffffffffffffff..." avant de tourner les talons de ses souliers vernis, son vautour apprivoisé sur l'épaule. Je n'ai pas pu m'empêcher de le regarder partir en lâchant une rafale de "Les carottes sont cuites... les carottes sont cuites... les carottes sont cuites... Ici Radio Londres..."
Bon... si ça se trouve le voisin est un tueur en série et je vais avoir des morts sur la conscience, mais avec le peu d'éléments en ma possession j'ai préféré lui laisser le bénéfice du doute, Monsieur le juge ! "In dubio pro reo" ! 😁
Non mais merde quoi ! Est-ce que j'ai une gueule de collabo ?! 😎
Hannnnnn ! mais si ça se trouve... l'huissier de justice c'était un tueur à gages !!!