Flatulences

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Non mais je rêve... Ça sent l'œuf pourri !
Je regarde autour de moi. Il n'y a qu'une seule personne, qui pousse de la fonte en émettant des grognements.
Je connais l'expression "C'est la poule qui chante qui a fait l'œuf !", mais quand tu es deux et que tu sais que ce n'est pas toi... c'est forcément l'autre.

Pouah ! Ça recommence ! Mais quelle horreur ! Le mec pourrit vivant, ma parole !

C'est marrant, il ressemble à Ze**our avec sa petite tête de fouine.
Il a l'air innocent et détendu. Pour un peu il siffloterait la mélodie de "La soupe aux choux". Sans doute se sent-il au-dessus de tout soupçon parce qu'il est en version silencieuse.
Me prendrait-il pour un margouillat de l'année ? Peut-être est-il lui-même amputé de l'odorat ? Des séquelles du Covid ? Un gros rhume ? Une cloison nasale défectueuse ? 

Fabien est tout au bout de la salle, à l'abri des vents et des gaz propulsés. Il ignore sa chance.

Et encore une fois cette odeur sulfurée ! Je vais vomir mon petit déjeuner. Je pourrais quitter mon tapis et m'éloigner, me direz-vous, mais je n'ai pas terminé ma séance de cardio et c'est lui qui va bientôt bouger ; dans les salles de sport, les mecs changent régulièrement d'appareil de torture.

Ah mais ce n'est pas possible ! Je ne vais quand même pas faire du sport avec un masque à gaz ! Ce type bouffe trop de légumes secs ! Ses entrailles fermentent.

La charogne de Baudelaire me traverse l'esprit en courant comme une dératée... 

Il paraît que les flatulences sont le signe d'un côlon qui fonctionne bien. La bonne activité de son microbiote intestinal ne devrait pourtant regarder que lui, pourquoi tant de générosité ?
Je me demande s'il a une femme... et si son aérophagie les empêche de dormir ensemble... Si ça se trouve, elle ne peut plus le sentir. 

Je sais bien que l'évacuation des gaz intestinaux accumulés ne se fait pas forcément de façon intentionnelle. Ce peut être un réflexe, notamment dû à l'effort sportif. Je sais aussi qu'une distension pathologique de l'intestin peut survenir si une personne retient trop ses gaz. On se souvient de Michel Piccoli dans "La grande bouffe", qui meurt de s'être trop retenu ! 
Mais je fais déjà de l'apnée quand je dors moi, alors j'aimerais avoir la paix une fois réveillée ! Comprenez-moi ! 😆

En moyenne, une personne libère de 0,5 à 2 litres de gaz par jour, en 12 à 25 occasions. Je n'ai pas compté mais on doit bien en être à 6 ou 7 là. Il pourrait répartir sur la journée, au lieu de tout concentrer à l'aube !

Le con, il va finir par nous attirer des extraterrestres s'il continue à faire vibrer ses sphincters !