Les Fenouil

La famille Groseille est déjà prise, alors je vais les appeler les Fenouil. Ça fait presque trois mois et demi que je les observe, pour ne pas dire que j'enquête sur eux. Ayé ! J'ai mon petit dossier. Ils me sont familiers maintenant. Et n'ont rien à envier aux Groseille ! Ni au Crotale d'ailleurs. 🥳

Il aurait été plus pratique de dresser le portrait de notre voisin de palier, mais il n'y a rien à dire. Il est tellement normal que je n'ai même pas de quoi lui inventer une vie. Ce n'est pas possible d'être inséré à ce point-là… Rien ne dépasse. Rien à étirer ni à essorer. Il est plus neutre que la Suisse. Même sa description physique serait ennuyeuse à écrire. Il ne m'inspire pas le moins du monde. Ni dans la satire ni dans l'éloge. Il me fait penser au persil décoratif sur un mets au restaurant. Personne ne le mange, tout le monde le pousse sur le rebord de l'assiette avec sa fourchette, mais il ne viendrait à l'idée d'aucun convive de critiquer sa présence.
Bref, avec L'Insipide - c'est son surnom, le voisinage n'est pas un sujet. On ne penserait même pas à lui pour emprunter du sel. 

En revanche, les Fenouil du rez-de-chaussée sentent le pamphlet à plein nez ! Quand je les croise, mon stylodoigt frétille et mes chaussettes dansent le quickstep. 

Monsieur Fenouil a la quarantaine bien tapée. J'ai vu sur la boîte aux lettres qu'il s'intitule Réginald. On dirait une marque de lait en poudre. La première fois que je l'ai vu, j'ai combattu de toutes mes forces l'impression négative qui s'est collée à ma rétine. Il a un air idiot qui lui mange le visage, comme un chancre. Tout chez lui vient alimenter ce préjugé. Ses yeux, oh là là ses yeux, sont moins expressifs que ceux d'Andrea Bocelli. Il a constamment la bouche ouverte, comme si quelque chose empêchait ses lèvres de se toucher. Ses dents peut-être ? Ou une très grosse langue ? Un énorme Chamallow ? 
C'est moche les préjugés physiques, on est bien d'accord ! Mais il y met du sien, merde ! 
Il ne sait pas dire bonjour ni y répondre. Il ne lève même pas la tête, y compris lorsqu'on lui tient la porte pour qu'il s'engouffre dans un sens ou dans l'autre avec sa poussette garnie.

Parlons-en de la garniture. Elle est deux fois plus grosse que le véhicule à roulettes dans lequel elle est littéralement encastrée. Une vraie paupiette ! Si ça se trouve, Réginald l'en fait descendre au pied-de-biche. Il faudrait qu'un jour je les suive jusqu'à l'école pour assister à la désincarcération. Pourquoi cette enfant d'au moins 5 ans ne marche-t-elle jamais ? Va savoir... En revanche, qu'est-ce qu'elle braille ! Parfois, sa voix de Lara Fabian, enrouée comme si elle avait passé la soirée de la veille au concert de Rammstein, résonne tellement dans les étages qu'on la capte jusqu'au 3e.

Alors...cette chouineuse a-t-elle une mère ? C'est une excellente question, merci de l'avoir posée. Mais bien sûr qu'elle en a une ! Une espèce de long haricot beurre, blanche comme un Q de Bretonne (coucou Louise !) et aussi peu souriante que son mâle, mais en version polie. En tout cas, lorsque c'est elle qui manœuvre La paupiette, elle est reconnaissante qu'on l'aide en tenant la lourde porte d'entrée de l'immeuble.
Un autre œil sur la boîte m'a informée que le légume, très pâle, presque translucide pour ne pas dire diaphane, sans doute anémié, se prénomme Cristal. Ceci expliquant peut-être cela. 
Elle a toujours l'air de sortir du lit, le visage froissé et le cheveu en colère. Elle aurait aussi bien pu s'appeler Méthamphétamine.
Ce qui la caractérise le plus, c'est sa longue mèche verte, qu'elle coince derrière son oreille.
Blanche, une mèche verte, le cheveu en fouillis... un fenouil !  

À ces trois là s'ajoutent un adolescent plutôt sympathique, souriant, et deux pisseuses qui courent trop vite pour que j'aie le temps de les détailler. Ça viendra. 

Voilà. C'est tout pour le moment concernant les Fenouil. Je vais les suivre de près et je vous tiens au courant. 😊

Mais ! je suis en train de me dire un truc... l'Insipide sur notre palier... complètement transparent... avec son air inoffensif et sa vue basse... si ça se trouve... il n'est pas du tout celui qu'on croit... Si ça se trouve... celui qu'on imagine assez facilement dans la peau d'un contrôleur des impôts ou d'un conseiller de la Matmut est... un tueur en série ! Aux infos, en général, c'est exactement ce que disent les voisins : "Ouben alors ! Jamais on n'aurait pu imaginer ! Il avait l'air tellement normal, il disait toujours "Bonne journée !", avec sa raie bien tracée sur le côté. Qui aurait pu deviner qu'il allait démembrer monsieur le maire pour le manger avec de l'ail en chemise ?! Mon Dieu mais quelle horreur ! Les gens deviennent fous !"

Tu m'étonnes ! C'est de la viande divers droite ! 😆