La mère Groseille

La gamine du rez-de-chaussée pousse des hurlements stridents dans la courette en bas de l'immeuble. Le chien, un Staff noir et blanc, lui répond en jappant avec émulation. Une autre mouflette, environ du même âge, autour de 3 ans, peut-être une cousine, pleure bruyamment dans un coin en reniflant.
Ça fait 12 fois que je relis la même phrase.
J'ai testé les boules Quies, mais ça ne fonctionne pas avec ce genre de cris aigus ou de jappements rauques. J'ai également demandé poliment un peu de tranquillité, mais autant pisser dans un violon.
Puis, la mère Groseille est sortie de son antre et tel un fauve a menacé les deux morveuses et le cabot : "FERMEZ VOS GUEULES OU JE VOUS FRACASSE LES DENTS !" (sic). 😳
Eh bien figurez-vous que ça n'a rien changé du tout. Même le chien a ricané.
Alors la mère Groseille a dérouillé tout le monde, à coups de fessées et de claques sonores sur les petites têtes fragiles, sans oublier Médor qui s'est pris un coup de savate dans la truffe. Ça m'a retourné l'estomac, alors j'ai gueulé à mon tour : "Ben voyons ! Comme si taper était une solution !" Elle a levé sa tête, cherché du regard d'où venait cette voix et répondu : "Je voudrais vous y voir vous ! ELLES SONT CHIANTES !". J'ai lâché un : "Elles n'ont pas un modèle exemplaire non plus, FAUT DIRE !". Je me suis pris un "OCCUPEZ-VOUS DE VOTRE Q !" dans les gencives. J'ai rentré la tête, mais seulement après lui avoir fait remarquer que mon Q se portait bien mieux que le sien et qu'elle devrait peut-être songer à s'inscrire à la salle de sport avant qu'il ne traîne par terre. Elle a répondu un truc qui finissait par" lope !", mais je n'ai pas très bien compris... 
Ces délicieux voisins déménagent à la fin du mois. On va enfin pouvoir investir la cour commune et lire à la fraîche sous les arbres. Garer son vélo sans que le chien bouffe les pneus. Et travailler les fenêtres ouvertes sans saigner des oreilles ou se demander si l'on doit appeler les services sociaux. Le rêve ! 
En attendant, j'envisage de jeter des bombes d'eau glacée au sirop de fraise sur la mère Groseille et son linge, les deux étendus en bas. À votre avis, pourrais-je avoir des ennuis avec la justice ? Comment prouverait-elle que les bombes viennent de chez moi ? Je pourrais toujours accuser monsieur le maire ! Lui aussi il doit en avoir assez de les supporter. 😁