Magic mushrooms

À Carcassonne, si tu veux te défoncer, c'est très très simple. Les mecs font drive. Tu passes ta commande et tu vas la chercher. Tu peux même passer à l'improviste, il y a toujours du stock. Peut-être même qu'à certaines époques de l'année il y a des soldes sur certains solvants volatiles, les magic mushrooms et autres anxiolytiques.
Ils t'attendent en bas des immeubles, installés tranquillou dans des vieux canapés imbibés et crasseux. Ils parlent fort, pèsent, emballent ta commande et te souhaitent une bonne journée, comme des maraîchers. C'est limite s'ils ne font pas consigne avec le sac en papier.
Je suis sûre que si on leur demandait ils pourraient vendre du chlorure de sodium, du beurre d'Isigny et de l'huile d'olive première pression à froid.
Les flics font des rondes, mais bizarrement ils ne voient rien, comme si les quartiers craignos étaient dans un brouillard épais, ou sous une neige compacte. Ici, les chiens renifleurs ont la truffe anesthésiée par la weed.
Cette ville est de plus en plus surprenante. Il y a deux Carcassonne : la Cité, magique, belle, intacte et touristique ; et le reste, grisâtre, pauvre et décrépit. C'est stupéfiant !
Ici, tu peux te gratter pour trouver un médecin. Si t'es malade, tu as trois solutions, enfin non, quatre : tu retournes voir ton médecin d'avant, à 2 heures aller-retour en voiture, tu fonces poireauter 5 heures aux Urgences, tu patientes 6 heures à la maison médicale, ou tu meurs. Là, j'ai une espèce de grippette, et n'ayant ni l'énergie ni la patience d'attendre, j'ai décidé de mourir. Je vous dirai quand je verrai la lumière dans le tunnel. Je ne suis pas un héro ! 
J'ai jamais essayé le drive... je vais peut-être tenter, tiens ! Je suis sûre qu'ils cultivent des herbes aromatiques, genre du thym, qui me déboucheraient les naseaux. Non non, j'te vois venir... la chnouffe c'est trop cher ! ... Ah mais... j'me demande s'il ne me resterait pas une ou deux craies dans un tiroir... 🤪