Bon ben voilà...

... j'ai dit à tout le monde que j'allais écrire des nouveaux posts pour mon nouveau profil et - évidemment - comme par hasard, je sèche. Mon téléphone se met en veille régulièrement sur un ton de reproche et peine à reconnaître ma trombine. C'est compliqué l'écriture. Faut pas croire. Il ne s'agit pas de "s'y mettre" ou de "se lancer et tu verras bien". Plus écrire est vital, comme respirer, boire ou manger, plus le rapport avec la création est complexe. Plus on aime plus on exige de soi, non ? Ben si ! fouilla... 🥴
J'ai visionné des dizaines de vidéos et lu des vingtaines d'articles sur ce sujet. Chacun y va de ses trucs et astuces pour mener à terme son projet d'écriture. Machin n'écrit pas sans son chat sur les genoux. Bidule boit des litres de thé à quatre heures du mat'. Machine noircit du papier en écoutant Wagner à fond. Et moi j'écris comme une envie d'uriner de femme à huit mois et demi de grossesse gémellaire. C'est-à-dire que je pourrais me poser partout, peu importe où ni comment, il faut que ça sorte. 
Là, par exemple, j'ai une envie pressante, mais pas de sujet. Je suis dans un train qui m'emmène loin de mon amoureux 😭 (mais tout va bien, j'ai des sandwiches triangulaires et une banane dans mon sac).
En tournant délicatement la tête sur ma gauche à cause d'un torticolis persistant, j'entraperçois un sujet d'écriture, de profil. Mais je sais déjà intuitivement qu'il est très socialement incorrect de s'y atteler. On n'a pas le droit de dire ce que l'on pense vraiment de ce genre d'individu. Je pourrais avoir des ennuis avec la police.
C'est tentant quand même... Il est à deux mètres de moi, je le vois bien, dans son entièreté. Je pourrais l'étudier à loisir, le regarder vivre, l'ausculter de manière chirurgicale sans qu'il ne le remarque... Je ne sais pas trop quoi faire... Allez, je le massacre !
Tant pis pour ma réputation, elle n'est plus à défendre de toute façon. 
Il s'agit d'un individu de sexe indéterminé. J'ai beau le regarder sous toutes les coutures, je suis infoutue de dire si cette personne est en mesure d'avoir ses règles ou non et donc d'enfanter pour la Nation. Il/elle a des seins (un petit 85 A à vue d'oeil), qui reposent sur un gros ventre de buveur de bière, pas de poils sur le visage, des pieds immenses et une énorme bosse entre les cuisses (Bonjour Fa... non, rien...). Non, vraiment, je ne saurais me prononcer sur son sexe. C'est peut-être Christine and the Queens déguisée hé hé ! Ses vêtements - assez laids et ridicules dois-je dire - ne me donnent par ailleurs aucun indice. Une espèce d'ensemble informe, genre pyjamajogging, en pilou feutré et à capuche, d'un gris bleuté plein de tâches blanchâtres ; on dirait du lait caillé ou de la mayonnaise séchée.
Nooon ?! Tu crois que ça pourrait être du sp... ? Non mais quelle horreur ! C'est dingue d'être aussi dégueulasse !
Son pantalon bouffant ne dissimule pas ses chaussettes Mickey ni ses chaussures de clown bariolées. Un original des pieds, c'est mieux que rien, parce qu'avec la tronche qu'il a... qu'elle a... qu'ils ont !
Voilà, parlons de sa face de rat. On ne peut pas dire que sa coupe de Playmobil risque de relancer la carrière de Mireille Mathieu. Vindiou ! C'est ni fait ni à faire. Il/elle a dû tailler lui-même dans le foin, ça part dans tous les sens, en grappes. On dirait qu'il est en permanence électrostatiqué. Si ça se trouve il a les poils du Q pareils ha ha ! Hum... pardon.
Ses joues de hamster ressemblent à des fesses, rebondies et couperosées. Ça doit y aller la vinasse en cubi ! Ivrogne ! Poche à gnôle ! Bonjour la cirrhose ! Et c'est nous qu'on paye les soins avec nos impôts qu'on a dû vendre la caravane !
Vlatypas que maintenant il fait les marionnettes  avec ses mains potelées. Pas d'alliance, tu m'étonnes... qui voudrait épouser cette engeance ?!!
Oh merde... j'ai dû penser trop fort, il me regarde avec des yeux - deux, marron - tout ronds. Il/elle a l'air choqué. Et maintenant il parle tout seul. Il est flippant, ce con, ... cette conne, ... ce machin. Je regarde dehors, l'air désinvolte. Je sifflote La reine des Neiges pour montrer que je suis du bon côté de la rampe. J'espère que ce n'est pas un repris de justice... ou un évadé ! Oh mon Dieu ! Je vais me faire violer ! ... Ah non... il boit à même le goulot, en faisant des borborygmes. Les gens sont bizarres parfois. Il a en face de lui une splendide créature que Dieu n'en a pas chié deux pareilles, et il préfère picoler. Comme les hommes sont petits, superficiels... les femmes... tout le monde !
Mais qu'est-ce qu'il a ???!!! Il est tout rouge et plisse les yeux ! Il retient sa respiration ! Oh my goodness, il fait une crise cardiaque ! Un AVC ! Il s'étouffe ! AU SECOURS ! Est-ce qu'il y a un médecin à bord ??? À l'aide !!! Viiiiite ! il va mourir ! Elle va...
OOOOOOOH LE SALOPARD !!!!!! Il vient de remplir sa couche et embaume le wagon ! Et il chiale à pleins poumons maintenant ! EN FAISANT DES BULLES AVEC SON NEZ !
Tu parles d'une purge. Je hais les bébés. 😤