M****n

Il fait partie de ces gens trop propres, qu'on imagine sentant la lavande et la naphtaline ; une odeur écoeurante de bombe à chiottes. De ces personnes très minces, sans aucun gras ni couenne, qu'on ne saurait par quel bout tenir. J'entends déjà Fab me répondre : "Par la biiiiiite !".
Des gens tout secs avec une peau de crocodile qu'on verrait plus en sac à main de mauvais goût que dans son lit.
M****n ne connaît pas la rondeur ni le moelleux. Il est une figure géométrique. Un angle plat. Un losange qui aurait mal tourné. Un type qu'on dessine non pas au compas, mais à l'équerre ou à la règle.
Il me fait penser à ce GIF hilarant d'une femme guindée, une bourgeoise endimanchée, qui passe son temps à se recoiffer dans le bus, quand - tout à coup - une jeune fille - excédée par tant de propreté - se jette sur elle pour l'ébouriffer. Quand rien ne dépasse, c'est souvent très agaçant, et suspect aussi.
Souvenez-vous de Bree Van de Kamp dans "Desperate Housewives". Toujours nickel, jamais une feuille de salade entre les dents ni un gros mot, jamais de racines blanches ou de vernis à ongles écaillé, jamais de poussière sur les meubles ou de moutons sous le canapé. Eh ben elle a tué un mec dans l'épisode x de la saison y ! Ce n'est jamais bon les gens sans défauts, trop lisses, ils cachent forcément quelque chose. On ne peut pas mettre autant d'énergie à se créer un personnage parfait, dans les clous, qui fait bien dans sa caisse, sans avoir une pourriture intérieure à dissimuler. Comme si la perfection était de ce monde ! Quel ennui !
M****n a les dents du bonheur ; une insulte permanente au malheur qu'il crée tous les jours, sans faiblir. Un stakhanoviste-capitaliste. Il n'a pas menti sur ce point-là : il n'est ni de Droite ni de Gauche, mais une mixture infâme de Droite. Même mes patates au four en ont la diarrhée.
Tout sent le fake chez ce type, l'illusion d'optique, jusqu'à sa ressemblance avec l'immense Boris Vian, dont il ne peut même pas prétendre être une pâle copie. À la rigueur un succé-damné. 🤪
Ses yeux métalliques fixent ses interlocuteurs comme pour les faire plier, les soumettre. Quand il passe à la télé, j'aime bien couper le son et l'observer. On apprend beaucoup sur lui en n'écoutant pas ce qu'il dit. Il envahit la personne à qui il parle, il cherche à l'hypnotiser, à rentrer de force en elle, comme Kaa le serpent du "Livre de la jungle", ou pire, un violeur d'âme.
Il ouvre une petite porte dans la tête des gens et par là s'infiltrent le doute et la moisissure. Et s'il disait la vérité ? S'il était sincère ? S'il fallait attendre encore un peu pour voir ? Pour voir quoi, bordel ?! On s'le demande !!
Ce type me déclenche des crises d'urticaire, des envies de vomir, de lui refaire le portrait (merci Leïla !) ET D'ÉTRANGLER UN NOUVEAU-NÉ DANS SON COUFFIN !
Il est hideux et sent mauvais. Comme la saloperie dont il prépare le lit (et bien d'autres avant lui).
M****n est un joueur de poker. Il parie sur la peur des gens. Lui contre la bête immonde. Ce salaud ne joue pas des haricots, mais notre démocratie.
Un dangereux sociopathe bien habillé et très poli - une espèce de gendre idéal pour les bigotes sans cervelle, plus préoccupées par leur propre statut que par le bonheur de leur progéniture. Un mortel autosatisfait qui pourrira aux Enfers, jugé coupable d'avoir prétendu à l'immortalité d'un Dieu comme Jupiter et condamné à un châtiment éternel absurde : s'étrangler avec l'acidité de ses mots et sa putride faconde, et hurler de douleur au passage de sa bile sur les sillons de sa langue de veau. Son foudre dans le Q.