Pierre

Bon, je n'ai rien à faire, j'attends quelqu'un dans un parc et me suis dit : Mais fais donc le portrait du mec qui t'a emmenée en BlaBlaCar jusqu'ici. En effet, me suis-je répondu à moi-même avec entrain : il y a matière !

Le gus se gare à la gare et descend de sa BMW noire étincelante. Démarche de cow-boy, très grand, tout vêtu de jean, la grosse cinquantaine à vue de nez, il enlève ses lunettes noires (alors qu'il n'y a pas de soleil) et me tend une main droite pleine de grosses bagouses : "Hello ! Pierre ! Zitoune ?"
Après avoir déposé mon sac à dos dans son coffre, je m'installe à l'avant et comprends que je vais faire quelques centaines de bornes seule avec lui. La banquette arrière est remplie d'ampli, guitare électrique et de câbles. Impossible d'y installer un autre voyageur, même rachitique.
Il allume le moteur et je reçois les Who à fond dans les oreilles. Il baisse le volume et me dit avec une pointe de défi : "J'espère que tu aimes la musique ! Je suis un passionné +++ et j'en écoute tout le long du voyage !"
Fouilla ! me dis-je... pourvu qu'il n'aime pas la cornemuse.
Et l'on part. Et il parle. Et il se raconte. Et moi je, moi je, moi je. Et j'ai fait plusieurs fois le tour du monde avec mon ex-femme qui était prof de lettres à la Sorbonne. Et je vis de mes appartements que je loue un peu partout. Et je parle l'anglais comme personne. Et je n'ai pas eu le temps d'avoir des enfants. Et je me rends dans tous les festivals de musique pour jouer de la guitare électrique. Et j'avais un loft dans Paris. Et j'ai claqué 6 000 € à deux pour un concert de trois jours dans le désert californien. Et j'ai fait des études brillantes. Et je connais du beau linge. Et jejeje.
Mamma mia ! pensé-je. Qu'il va être rigolo ce trajet. Il m'amuse. Il est puant, assez ridicule, mais amusant !

Jeff Beck, Rickie Lee Jones, les Pretenders, Pink Floyd, Steve Vai... je me régale ! Il me parle de Bowie comme si je venais de naître et ignorais jusqu'à son nom, pendant que je réponds à des SMS bien agréables ; pensant qu'il ferait peut-être une pause dans sa logorrhée en me voyant occupée ailleurs. Mais non, il s'en contrefout comme de ses premières santiags. Là, il attaque sur Santana qu'il ne supporte pas. Je ne saurais vous dire pourquoi, je n'écoutais pas.

Aaaaah ! On fait un arrêt sur une aire d'autoroute ! Youpiii ! Il reste 130 km. Il m'a mis la tronche comme un chou-fleur, j'ai une barre au niveau du front et aussi des yeux. Ça va faire du bien ! Vive le silence des aires d'autoroute ! 😬
Je fonce aux toilettes et, adossée à la porte, recharge mes batteries. Mais qu'est-ce qu'il est pénible !!!
Je sors au bout d'un temps qui me semble raisonnable pour une petite + une grosse commissions (hihi !) et le trouve dévorant un casse-dalle au jambon arrosé de Fanta. De loin, il m'interpelle : "Hey Zitoune ! Tu aimes Genesis ?" "Oui, beaucoup ! J'reviens, j'vais me chercher un café !" Arghhhhh !
J'aime sa musique et n'ose imaginer mon état dans la même situation, si j'avais eu à supporter un fan de La Couenne ou d'Indochine... j'en frissonne d'horreur.

On repart. Et là ! Patatrac ! Le mec se souvient que je suis un être humain et me bombarde de questions. Merde alors ! Il restait 35 km, il ne pouvait pas m'oublier jusqu'au bout !
Je ne sais pas ce qui m'a pris, je me suis inventé une vie : J'étais écrivain. Je publiais sous un pseudo. J'allais rencontrer un réal célèbre pour l'adaptation de mon dernier roman à succès. Mon fils cartonnait dans une pièce à Paris et bientôt à New York. Je rentrais d'Australie. Mon mari était musicien classique et en tournée en Amérique latine. On déménageait tous les deux ans en moyenne. Etc.
J'ai senti le cow-boy se décomposer de surprise et, dans un fou rire incontrôlable, lui ai dit que j'avais tout inventé. Que j'écrivais des conneries sur Facebook pour faire rire 20 personnes, que mon fils était merveilleux et en devenir sur les planches, que j'habitais Bidule-Plage, que je n'avais pas de mari. Etc.
Vu sa trogne, je pense qu'il n'a pas compris mon humour et j'm'en fous complètement. Je lui devais bien ça ! 😂

Il me dépose, me tape la bise et s'en va, sur ses jambes de cow-boy.
Aaaah... j'ai reçu un SMS. C'est parti pour la vraie vie ! 😁