L'été dernier, j'avais testé pour vous

Bon, je me lance. C'est dans la tête, tout est dans la tête. Ne sois pas ridicule ma poulette ! Tu ne risques rien... t'es accrochée. Ton baudrier est tellement serré que t'as les fesses dans le dos. Même si tu lâches tout, au pire tu resteras pendue dans les airs comme dans un Youpala. Tu ne risques rien tu ne risques rien tu ne risques rien. N'oublie pas qu'une grande partie de la population croit que l'homme descend du singe... ils ont peut-être raison après tout ! ... Oui mais la femme ??? On sait pas !
Alleeeeezzzz, j'me lance, bordel de merde ! Fouilla... c'est haut quand même... Parcours très difficile était-il précisé à l'entrée. Pourquoi faut-il toujours que je vérifie tout ??! Faudrait que j'apprenne à croire sur parole... Argh... Mousqueton droit, p'tin il est loin le machin rouge... ils s'imaginent quoi ? qu'on a les bras étirables comme du chewing-gum ?! J'ai pas peur j'ai pas peur j'ai pas peur. Bon... mousqueton gauche maintenant. Nom de Dieu... mais ça bouge vachement... salaud de vent d'autan qui rend fou. Allez ! Je défie toutes les lois de la physique... Je cours sur les rondins de bois... mouais... j'avance le plus vite possible quoi... en regardant droit devant moi... à cette hauteur-là et dans ces conditions... c'est courir ! Je vais vomir mon goûter sur les cons en dessous... En visant bien, je peux réussir à farcir le nourrisson dans son landau. Mon Dieu qu'il est laid ! Si j'avais su, j'aurais repris une part de pizza aux fruits de mer... Ça tangue... Heureusement que j'ai pas mis une jupe sans culotte, vu ma position en grand-écart, il y aurait eu un attroupement de curieux en anatomie féminine... Je suis sûre qu'on aurait vu mes cordes vocales... et mon maillot douteux 😱.
J'ai les jambes tellement loin l'une de l'autre que l'on doit pouvoir parler d'angle plat. Au lieu de ça, le baudrier me rentre dans le Q et ma culotte a complètement disparu. Mon short lutte grave sa race.
Ayé ! j'ai passé la première étape, je ne suis pas morte, je suis trop forte, je prends la confiance, je suis archiprête pour Koh-Lanta. Claude va en chier face à moi sur les poteaux. Je jette un coup d'œil en arrière pour voir si j'ai toujours quelqu'un dans ma vie. La réponse est oui. Il avance avec une rare élégance et quelle souplesse ! Une vraie gazelle ! Non mais ne ris pas, Lys, au moins il avance en silence, LUI. Faut vraiment que je me taise, je fais peur aux oiseaux. Manquerait plus qu'il y en ait un qui me chie dessus... Putain c'est quoi ça ?!! Ils veulent que je marche là-dessus ?? Sérieux ??? Non mais c'est des grands malades hein !!! Un tronc d'arbre horizontal qui flotte dans les airs ! Ces gens n'aiment pas la Nature c'est évident... on ne tue pas un arbre pour que des femmes comme moi marchent dessus ! C'est inhumain... et sexiste ! J'ai rien demandé moi, merde ! Bon... réfléchis ma caille... T'en as vu d'autres... Souviens-toi du jour où t'es restée coincée dans les toilettes de l'aéroport à Roissy-Charles-de-Gaulle alors qu'on t'appelait dans le haut-parleur ou quand ton enfoiré de frère t'a maintenu un peu trop longtemps la tête sous l'eau à la piscine parce que t'avais lancé sa serviette Babar dans un arbre... Tu as fait face et gardé ton calme. Tu as vécu pire, je t'assure ! Tu es une warrior, ma cocotte...
Respire pire pire.
Alleeeeez !!! Vindiou... je marche sur un tronc qui valse...pied gauche... main droite... pied droit... main gauche... MAIS NOOOOON ! mais qui m'a dit de m'asseoir ?!!! Pourquoi je suis à califourchon sur un chêne assassiné ? Qui m'a assise sur un cadavre ? 😭 Réfléchis ma vieille... tu comptes jusqu'à 3 et tu te relèves... tu réfléchis pas... tu te relèves ! 1... 2... 3... ... ... 456... ... ... 4376... Ayé ! chuis debout. Mes genoux tremblent comme des feuilles. J'ai le sens du rythme. Depuis que je sors avec un Antillais, je sais danser le zouk, moi Madame ! TACATAC TACATAC TACATAC ! Putain... je boirais bien trois litres de rhum très très arrangé là tout de suite ! "Vas-y mon chérrrri ! C'est superrrrr facile ! J'ai passé cet obstacle sans difficulté particulièrrrre !" lancé-je avec une voix chevrotante qui me surprend moi-même. On dirait Julien Clerc. Tarzan se lance. En même temps, il cumule les avantages avec ses longueurs de pattes et son 45 fillette. Il a de l'assise, LUI. Il fait moins le malin au backgammon... bref.
Alors ? me questionné-je... c'est quoi la suite des festivités... ? Ouben ! Ils veulent que je marche sur ce gros filet de pêche vertical ??? Non mais jamais de la vie !!! Ils sont fêlés du casque ! Je rebrousse chemin ! Heing ? Ah bon ? On peut pas ?! Comment ça c'est pas possible ? On ne peut pas reculer avec les mousquetons ?? MAIS POURQUOI TANT DE HAINE ?!! Je suis pas Spider-Man, merde !!! M'en fous, chuis une guedin moi, j'enlève le baudrier et je saute ! ... Non, finalement, j'ai pas envie. J'ai encore des choses à vivre. MAIS J'AURAIS PU HEIN !
Mousqueton droit... mousqueton gauche... 12 543 vérifications... puis pied gauche... main gauche... pied droit... main droite... pied gauche... main gauche... pied droit... main droite... pied gauche... main gauche... pied droit... main droite... Je sens la corne pousser sur mes paumes, la corde m'a brûlé l'escalope sous le bras, je suis en train de mourir et tout le monde s'en fout ! 😤 Ayé ! j'arrive sur la plateforme. Tarzan est entortillé dans le filet, on dirait une paupiette de veau mouhahaha ! C'te honte ! Il reste bien coiffé et silencieux, il m'épate.
Et là j'ai bloqué, vidée de la moindre énergie. J'ai étudié l'étape suivante, un truc s'est verrouillé dans ma tête et je suis restée accroupie de longues minutes sans bouger sur cette minuscule plateforme, tel un légume blet qui attendrait qu'on le cueille, en luttant contre le vent pour ne pas décrocher. Ce qu'un type payé pour ça a tenté de faire. Le mec, équipé pour sauver les gens pétrifiés dans les arbres, remonte le parcours à l'envers, grimpe sur la planche en bois et me dit : "Je vais vous faire descendre." "Comment ?" demandé-je, inquiète, la ride du lion activée et la mâchoire carrée. "C'est mon problème !" répond-il avec une pointe d'agacement. Il ne me connaît pas pépère... s'il croit que je vais bouger parce qu'il me secoue et sans rien m'expliquer... il rêve. "Oui, certes, mais c'est également le mien, donc je veux savoir, sinon je bouge pas !" menacé-je avec ma plus belle tête à claques. Après avoir engueulé Monchéri qui stagnait par solidarité sur la plateforme déjà bien embouteillée, pour le pousser à continuer seul le périple, il m'explique : "Je vais vous harnacher et d'en bas je déroulerai la corde pour vous faire descendre." "C'est ça ouais !" échappé-je dans un bruit de gorge. "C'est ça où on traverse ensemble l'étape suivante." "On traverse !" décidé-je en une fraction de seconde.
Quelqu'un aurait une clope ? Hein ? Ça fait 10 ans que je fume plus ? Et alors ??? Je vois pas le rapport !! Des amphétamines ? De la cocaïne ? DU CHOCOLAT ? 😭
O.K. j'ai compris... je tiens le fil de fer du haut avec les deux mains et je marche en crabe sur celui du bas en faisant glisser mes pieds sur le côté, et surtout je regarde pas la planète bleue. Allez bouge, merde ! Je te dis que j'ai compris, avance qu'on en finisse ! Mais qu'il est mou ce type ! Bon ben voilà, c'est fait, c'était quand même pas la mer à boire. Tout ce cinéma pour ça ! Merci quand même hein, faut bien justifier votre salaire... Non, ne me remerciez pas, c'est dans ma nature, j'aime faire plaisir. Oui, O.K... en vrai j'ai juste dit : "Merci beaucoup !" Il a répondu : "De rien !" Alors, polie, j'ai ajouté dans une belle envolée lyrique : "Ah ben si quand même, hein !" et il est parti en tortillant du boule, fier d'avoir sauvé une femelle en détresse. Les mâles sont faibles.
J'ai enquillé deux tyroliennes d'affilée en criant youhouuuuuuuuu!!!, cheveux au vent, pour redescendre sur la terre ferme. J'aime bien les tyroliennes, tu t'assois dans ton baudrier comme dans une couche-culotte, et tu te laisses glisser. C'est cool. Jouer les fildeféristes m'a gonflée, mais j'adore me prendre pour un téléphérique. Dans une prochaine vie, je veux absolument être un téléphérique.
L'entortillé du filet m'attend : "Tu l'as fait !" me dit-il en souriant. "Mouais, réponds-je, l'accrobranche, c'est fait ! Trop facile !" 🤪

[Quelqu'un a vu ma culotte ?]