Isa

Portrait
ISA
Il faut que je vous présente Isa. Parce qu'elle est un personnage de roman, un être unique pour qui j'ai beaucoup de tendresse.
Elle est jolie, toute petite, toute ronde, virevoltante, insaisissable. D'une originalité incarnée, dont elle n'a pas toujours conscience - imperméable aux regards des autres. Sa force.
Son rire est aussi grand que sa bouche, qui ressemble à celle du chat du Cheshire dans "Alice au pays des merveilles". Il faudrait que je compte, mais je suis sûre qu'elle a plus de dents que nous.
Isa randonne avec des tenues extravagantes qui font s'arrêter de surprise les chasseurs dans les sous-bois. La dernière fois qu'elle a daigné bouger son corps dans la nature avec moi, elle avait un petit manteau en fausse fourrure vert et un short en velours noir côtelé sur des collants en laine tout bariolés, eux-mêmes insérés dans des bottes à talons, avec lesquels je n'aurais pas fait un kilomètre sans me fouler une cheville avec étirement des ligaments et arrachement osseux. Eh bien elle en a fait 15, comme une fleur !
Son caniche nain est con comme une brouette de chez Brico Dépôt, ne marche pas droit (il boit), et de préférence sous les baskets. Je ne compte pas le nombre de fois où j'ai eu envie de lui planter un bâton de rando dans le Q. Je me suis également visualisée shootant dans cette touffe odorante de poils emmêlés et frisés. Je l'imaginais monter au-dessus de la cime des arbres et retomber de l'autre côté comme une grosse bouse dans la mare aux canards. J'aurais alors levé les bras au ciel comme Mbappé, en attendant que mes camarades me sautent dessus, ivres de joie, puis on aurait fait une petite danse de la pluie en narguant l'équipe belge (les Boloss Rouges).
Cet abruti de clébard m'adore, me grimpe, me lèche et cela amuse énormément Isa, qui me le colle systématiquement sur les genoux dans la voiture, avec ses quatre pattes boueuses, son haleine de chacal cirrhosé et ses crottes d'yeux dégoûtantes ! Les animaux c'est comme les enfants, s'ils ne sont pas à toi ils sont toujours des gros dégueulasses. De son nain j'en ferais bien une déco au milieu d'un plat gratiné au four, avec des patates douces par exemple. Et un bouquet de persil enfoncé dans la truffe, et quelques gousses d'ail dans le...
Isa est prof de SVT. J'aimerais tellement la voir expliquer à des lycéens qui savent déjà tout, et bien plus, comment les humains se reproduisent. Je donnerais deux tartes au citron meringuées pour avoir le droit de m'installer discrètement au fond de sa classe.
Elle possède le sac à main le plus laid du monde. Je n'avais jamais vu une horreur pareille ! "Je ne l'ai pas payé cher" trouve-t-elle bon de préciser lorsque l'on reste le regard bloqué dessus. Son lapin est en liberté dans sa maison et fait ses besoins où bon lui semble. "Bah ! c'est un herbivore !" explique-t-elle en slalomant entre les petites crottes comme sur des skis. Elle conduit comme un pied en regardant le passager et cale régulièrement. Elle peut faire dix kilomètres supplémentaires pour éviter un démarrage en côte. On met une croix sur le calendrier de la Poste si elle arrive à l'heure ; quand elle arrive ! Isa a tout le temps envie de pisser ; au cinéma, elle exige qu'on se mette au dernier rang et en bout de rangée, pour pouvoir aller aux toilettes au milieu du film. Elle écrit tellement mal qu'elle n'arrive pas à relire ses propres annotations sur les copies de ses élèves. Son maquillage la fait souvent ressembler à une geisha et, quand on lui dit, elle fait un geste agacé de la main en répondant que la lumière dans sa salle de bains est pourrie et que de toute façon elle aime beaucoup les geishas.
Isa est d'une jalousie dévorante avec les hommes et assume parfaitement cet état de fait. Je la soupçonne d'en rajouter, voire de cultiver ce travers comme une marque de fabrique ; cela doit fonctionner puisque je ne l'ai jamais vue seule plus d'une semaine. Son dernier jules en date semble abonné aux profs, son ex l'était aussi. Deux profs d'affilée, le mec - prof également - est grave motivé ! Un circuit fermé qui ne doit pas arranger l'ouverture d'esprit. Bref.
Hier après-midi, elle m'a fait hurler de rire, à m'en asseoir sur une souche pour reprendre ma respiration. Je vais essayer de vous retranscrire un bout de la conversation, qui ne pourra jamais être aussi drôle qu'en direct.
- Aaah au fait, mon jules reparle à son ex !
- La prof de philo ?
- Oui ! Ça m'énerve, tu peux pas savoir...
- Pourquoi ? Tu la vois comme une rivale ? C'est son ex...
- Une rivale ?! Noooon, tu rigoles ! Tu l'as bien regardée ?! Elle est moche ! ... Quoi ??? Tu vas pas me dire que tu la trouves belle ?!
- Bah... tu exagères... elle est mignonne...
- Arrête ! Elle est moche ! Et dépressive en plus !
- Ah bon ?! Elle est tout le temps souriante pourtant... 
- Elle est dépressive j'te dis !
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Elle passe tous ses samedis sur son canapé !
- Rhôôô... tu abuses... ça m'arrive aussi et je ne suis pas dépressive !
- Mais Lyyyssss ! elle est sur son canapé ET ELLE LIT PROUST ! ... PROUST !!!!!! TU TE RENDS COMPTE OU PAS ?! MAIS PROUST QUOI !!!

Merci Jean pour l'illustration ! 😂