Pensées nocturnes

Le problème des humains sujets aux insomnies c'est qu'ils n'ont pas d'interrupteur sur lequel appuyer pour arrêter le flot de leurs pensées décousues. Pensées et questionnements qui les assaillent durant de longues heures, comme des chevaux de Troie qui chercheraient à s'introduire de force dans leur néocortex. La nuit, tout revêt une importance démentielle. Un petit souci de rien du tout se transforme en une catastrophe existentielle. Un vulgaire grain de beauté se prend pour le plus hargneux des carcinomes. Une phrase lancée en l'air devient une déclaration de guerre. Un oubli et c'est l'apocalypse. Comme si la Vie entière se défigurait en une masse compacte, tellement dense, sans plus laisser passer l'air ni une goutte d'huile - même de palme, encore moins la nuance ou la relativité. Le système se grippe, les engrenages peinent, grincent et c'est parti mon kiki :
Comment peut-on avoir envie de coucher avec Zemmour ? Saura-t-on un jour si Victor Hugo et Louise Michel ont bien eu une fille aux pieds palmés ? Y a t-il une femme dans le monde plus certaine de la fidélité de son mec que celle de Thomas Pesquet ? Les vaches ont-elles la mémoire des visages ? Il faut que je pense à racheter des croquettes pour le chat. Comment peut-on avoir envie de coucher avec Zemmour ?! Ah mince ! j'ai oublié de mettre en charge mon appareil photo ! Pourquoi les gens les plus sensibles ne peuvent-ils pas déjeuner en paix ? Monsieur Mantereligieuse sait-il qu'il va passer à la casserole deux fois, coup sur coup ? Combien d'enfants souffrent en ce moment dans le monde ? J'aurais dû faire la vaisselle hier soir. Le brouillard descend, la brume monte... ou alors c'est l'inverse... je ne sais plus... faudra que je cherche... Si je mourais, mon chat me regretterait-il ? Les facteurs se cachent-ils pour mourir ? Et les plombiers ? Mais bon sang, comment peut-on avoir envie de coucher avec Zemmour ?! Qu'est-ce qu'on va manger demain soir ? Pourquoi elle m'a dit ça ? J'ai l'impression qu'elle ne peut pas me blairer. C'est fou de désirer Zemmour... autant coucher avec un poulpe. Je crois qu'elle ne m'a jamais appréciée. Je me demande bien ce que je lui ai fait. Comment peut-on avoir envie de Zemmour ? MAIS OUI, C'EST DINGUE ! COMMENT PEUT-ON COUCHER AVEC CE MEC ?! Merde... j'ai encore oublié d'acheter des œufs ! Je suis sûre qu'elle me déteste. C'est quoi ce bruit de locomotive ? Ah oui ! C'est mon jules qui dort sur le dos. C'est marrant, on dirait qu'il siffle la 5e de Beethoven. Faut que je pense à décongeler du pain. Remarque... je ne l'aime pas non plus. Elle est tout le temps négative. Si Zemmour rejoint le RN, Bertrand va faire une jaunisse. Il était bien ce film ! Quel acteur ce Vincent Lindon ! Zemmour... non mais coucher avec Zemmour... ça dépasse mon entendement. Tiens... je n'entends plus le train... OH MON DIEU ! IL EST  PTÊT MORT !!!
FABIENNNNN !!! TU DORS ??? Ah non... pardon... j'ai cru. C'est la saison des kakis. C'est bon les kakis. Je me fais peut-être un film... si ça se trouve elle m'aime bien. Combien d'enfants souffrent en ce moment dans le monde ? Zemmour... non mais vraiment... Zemmour quoi ! J'espère que Philippe remportera le prix littéraire. Il le mérite. Je vais lui demander pourquoi elle me déteste. Il est bizarre ce bouton, il a grossi. Ben voilà ! Va falloir m'amputer de la jambe ! C'est horrible ! J'ai peur. Il doit s'ennuyer Thomas Pesquet quand il revient sur Terre. J'ai faim. Tiens... Le train redémarre... mets tes deux pieds en canard... Non mais Zemmour quoi... Pourquoi elle m'aime pas ? ...