Je peux vous sonder ?

Hier, j'avais un truc pénible à corriger : un long truc - truffé de fautes (oui, je sais, cévré que c'est un peu pour ça qu'on me paie haha !) - destiné à une administration, pour un mec extrêmement pressé d'en découdre avec "Ces voleurs euuu, tous des voleurs euuu ! Mais moiiiii je me laisserai pas faireuuu, Mame Lysseuuu !".
Bref, j'en pouvais plus de déchiffrer ses hi&r@gl¥p#es, alors j'ai ramassé tout ce qu'il y avait sur mon bureau et j'ai filé dans un bar à poivrots comme il y en a beaucoup par ici (comme ailleurs) ; pensant que ça m'aiderait à me concentrer de changer d'air confiné.

Mais quelle idée saugrenue !
À peine assise, un troupeau du terroir est entré et s'est installé à deux tables de la mienne, en meuglant très fort, avé cet accent qui peut être aussi chantant euuu qu'exaspérant euuu, en fonction du contexte et de la voix de l'émetteur.
Je ricanais intérieurement en me disant qu'on voyait comme le nez au milieu de la figure qu'il s'agissait de militants "de quelque chose". Restait à enquêter pour trouver "de quoi".
Ah ben j'ai pas mis longtemps à le savoir !

- Ah tiens, on va demander à la jeuneu dameuuu là-bas !
(Manipulation à 2,50 € consistant à flatter la femelle qui pourrait éventuellement remuer de la croupe en entendant l'adjectif "jeune".)
Le voilà qui s'avance. Scan rapide : une tronche qui ne respire pas l'hygiène de vie irréprochable, un oeil glauque qui sent la boisson sans glaçon et les chips grasses, un sourire en coing qui se fout déjà de ma gueule...
Va y avoir du sport ! me dis-je alors qu'il fait traîner sa chaise sur le carrelage dans un fracas à faire saigner mes oreilles fragiles et s'assoit en face de moi, à califourchon, son bazar bien exposé au vent d'autan.

- Ben allez-y... Asseyez-vous... Vous voulez finir mon thé ptêt ?
- Oh là là ! mais c'est qu'elle mordrait la jeuneu dameuuu ! On doit sonder les gens nous, vous acceptez que je vous sondeuuu ?
(Je vous jure, il avait l'air tellement lubrique que j'ai immédiatement pensé à une sonde urinaire et machinalement serré les cuisses !!!)
- Euh... sur koitesse donc vot' sondage ? ai-je demandé dans ma plus belle langue de Molière, le sourcil en accent circonflexe.
- Sur la vision de la Franceuuu de Nicolas Dupont-Aignan euuu ! me répond-il avec une faconde irritante, comme un sale gosse qui te narguerait à Noël avec sa boîte de lego géante alors que tu as reçu deux misérables Playmobil.
- Mouhahahahahahahahaha !
- Pourquoi elle rigoleu la dameuuu ?
(Tiens, je viens bizarrement de prendre 15 ans dans la poire... quel manque de fair-play !)
- Un sondage sur Nico ?! La bonne blague ! Je suis vernie, c'est mon jour de chance !
- Mètoutafé euuu !
- Mettez "non" partout et considérez que j'ai répondu à tout !
- Aaah ?
- Je le déteste.
- Aaaaah bong ?
- Je le hais, l'exècre, l'abhorre, le maudis.
- Euuuuh...
- Je le réprouve, l'abomine. 
- Commeuuu vous y allez ma p'tite dameuuu !
(+ 10 ans)
- Je l'ai en horreur ! LE VOMIS ! C'est clair ou pas ? Je le dégu...
- Vous ne voulez pas en parler plutôt euuu ? On peut en parler euuu, non ?
- Ah ben oui... tiens... parlons-en de Gnangnan... À votre avis, il a couché avec Marine ou pas ? Vous devez être dans le secret des dieux, vous ! Dites-moi tout !
- N'importeuuu quoi ! Nous sommes euuu des républicains nous, on ne coucheuuu pas avec les fachos du RN, heing !
- Ah oui... cévré... vous faites ça DEBOUT, VOUS !

Quel bonheur de le voir regagner sa table en traînant sa chaise et en grognant, ce malotrou !
Du coup, réveillée par cet intermède publicitaire rafraîchissant, j'ai torché le restant de mon truc pénible à corriger en un temps record.
J't'en foutrais du républicain moi !
Mouhahahahaha ! Un sondage sur Dupont-Gnangnan !! La bonne blague !
On était 30 dans ce bar et c'est à moi qu'il demande ! 😃

[Photo qui n'a pas grand-chose (mais un peu tout de même) à voir avec ce texte, mais je trouvais qu'elle le mettait en valeur. 😊]