Bon ben voilà...

Ah vous avez l'air malin abandonnés sur une page vide, au milieu de nulle part ! C'est un peu comme si je vous avais invités de force à boire l'apéro chez moi et que j'étais partie en week-end en vous laissant un mot sur la porte : "J'arrive ! Entrez et faites comme chez vous !". Depuis, vous errez de pièce en pièce et il n'y a rien à manger ni à boire. En fait, ce que vous ne saviez pas encore, c'est que vous ne pouvez plus sortir de cette page et que des caméras vous filment 24 h/24, partout. Oui oui, partout. Dans un unique but : vous voir mourir l'un après l'autre. Tous les abonnés coincés à l'intérieur de cette page vont rendre l'âme, lentement mais sûrement, et souvent dans d'atroces souffrances, avec des petits soubresauts comme dans les films d'horreur et dans des mares de sang. Sans raison, pour mon seul plaisir de psychopathe.
Inutile de hurler, personne ne peut vous entendre, vous savez bien que tout le monde se fout de tout le monde sur Facebook. Ne cherchez pas vos téléphones, ils sont brouillés.
Le premier qui décédera sera sans doute mangé par les autres et ainsi de suite. J'ai coupé l'eau courante et le chauffage, vous mourrez donc de soif, de faim, de froid, assassiné(e) par plus fort ou plus malin que vous, ou de maladie comme la syphilis, la malaria ou le typhus. Parmi vous, il y a au moins un médecin, un pharmacien, une aide-soignante et une psychologue, à vous de les identifier. Les fonctionnaires ne vous serviront à rien, sauf si vous trouvez celui qui saura archiver vos cadavres ou élaborer des tableaux Excel de toute beauté pour les recenser. Les dessinateurs, peintres, musiciens et autres artistes non essentiels dans notre bon système capitaliste pourront vous divertir un temps, mais méfiez-vous des bassistes belges autoentrepreneurs et des jeunes comédiens privés de scène en ces temps viraux. Par ailleurs, les métis sont électrifiés, toute personne de sexe féminin qui s'en approcherait d'un peu trop près se prendrait une décharge de 40 000 volts dans les dents de devant. À vous de voir. De toute façon, il n'a pas de ventre, commencez donc par manger les grassouillets et laissez le cassoulet tranquille.
Bien sûr, ce ne sont que des conseils, libres à vous de les suivre, ou pas.
Le dernier joueur survivant aura une chance de sauver sa peau en répondant à un Qui suis-je? en un temps limité, sans l'aide de Googueule ou de Wiki.
Je vous observe tous, minutieusement, avec affection, et je prends des notes sur des fiches à vos noms pour écrire des futurs posts et rédiger vos épitaphes enflammées. Je vous range dans des catégories. Le temps de ce post, vous êtes mes jouets, mes chandeliers et mes clefs à molette dans un Cluedo à taille humaine.
Vous êtes les héros de mon Hunger Games.
Battez-vous ! Je compte sur vous et vous aime plus que vous ne pourriez l'imaginer dans vos pires cauchemars.

Bon, c'est pas tout ça, j'ai un vrai post à écrire maintenant. Entretuez-vous lentement que j'aie quelques heures devant moi. Merci de votre compréhension.